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Mi niña interior

 

Tal vez la mejor manera de explicar cómo funciona, es contándote mi propia experiencia. Crecí en el campo, mi casa al lado de la de mi abuela. Yo era una niña salvaje, trepaba árboles, jugaba en el barro, corría con animales, me encantaba el sol, la hierba, los insectos, la lluvia... Fui realmente amada, cuidada y feliz. Durante cinco años, solo yo y el paraíso.

Pero un día mi familia comenzó a abandonar la finca. Primero mi abuela, luego mi tía y mis primos y finalmente... nos fuimos. Fuimos a una ciudad. Pasé de una clase de siete niños a una con treinta y cinco. Tuve ataques de pánico cada vez que salía al patio donde había miles de niños gritando, corriendo por todos lados. Mi antigua escuela tenía un patio al aire libre, era verde, lleno de árboles y aire fresco. Mi nueva escuela era una cárcel, olía entre suciedad y poderosos productos químicos de limpieza. Para empeorar las cosas, mi padre se había ido a trabajar a otro estado, y nos mudamos al pequeño apartamento de mi otra abuela.

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La vida cambió dramáticamente y yo también. Me convertí en una niña extremadamente sombría. Solía llegar de la escuela y encerrarme en mi habitación, mi única compañía mi música, mis libros y mi poesía oscura que empecé a escribir cuando tenía unos nueve años. Luego, unos años más tarde mis padres pasaron por un divorcio desagradable, mi familia estaba dividida, los adultos actuaban peor que los niños, lanzando berrinches, diciendo palabras hirientes. Mis hermanas y yo lentamente seguimos poniendo más y más muros, defendiéndonos, sintiéndonos atacadas a toda hora. Temerosas del rechazo, rechazamos a todos primero, incluso la una a la otra.

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Nunca nos enseñaron a lidiar con nuestro dolor, porque nadie sabía cómo hacerlo. Y en mi vida adulta, llevo esta enorme carga mucho tiempo. Sentí que me estaba asfixiando, cada persona que conocía parecía tener problemas similares, y todo se hizo demasiado conocido, demasiado patrón, pude ver todo lo que sucedía antes de que sucediera y me deprimía que sabía que las cosas iban a salir mal. Lo vi todo venir para mí otra vez y dije suficiente con los problemas de otras personas. Llegó el tren, y sin vacilación, salté.

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Irme lejos de mi familia fue difícil y fácil. Encontrar mi propio yo fue un camino muy difícil y solitario, especialmente desde que me convertí en una madre joven que se negó a renunciar a sus sueños, aunque a veces no supiera cuáles eran esos sueños y hubiese querido tirarlo todo por la borda.

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Tuve muchos años de confusión, de entender teorías que no podía poner en práctica, de duda, auto rechazo, auto tortura. No entendía cuánto mis experiencias e incluso las de mis padres y abuelos estaban en mí, convirtiéndose en los obstáculos que necesitaba superar. Romper el patrón de familia es difícil, pero es posible, especialmente hoy en día cuando tenemos tanta información en nuestras manos. Esta información puede ser abrumadora, así que decidí reducir la velocidad. Leí en alguna parte que tu ego está apurado, porque sabe que en algún momento morirá, pero tu verdadero Ser es eterno, así que no te apresures, toma lo que viene en tu camino y controla lo que permites entrar en ti. Usa tu propio instinto y tu propia lógica para encontrar lo que funciona para vos.

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Un día me dieron un espacio seguro mientras estaba pasando por una profunda depresión cuando cumplí treinta años. No era como antes; no estaba pensando en daño propio o evasión. Tuve hijos y veré mi vida pase lo que pase. Pero tenía la misma sensación de hundimiento, quería dejar la vida de una vez. No sabía en ese momento que me estaba transformando y esos eran dolores de crecimiento.

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Solía tener siempre, desde la adolescencia más o menos, un sueño arquetipo. Una casa grande, cambiando de vez en cuando, pero siempre la reconocí. Siempre estaba de pie en la parte inferior de le escalera que se erigía en frente mío y a la que no le podía ver el final, solo una poderosa luz blanca. Detrás mío salían gritos horribles de una puerta-trampa en el suelo. Había golpes, gritos, llantos y todo tipo de ruidos desgarradores. Era un sueño recurrente.

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Cuando estaba en la sesión, no podía dejar de pensar en ese sueño. Estaba llorando un río y ni siquiera podía respirar, la confrontación estaba cerca y todo mi ser estaba asustado, hemos estado evitando este momento. Tenía miedo de entrar, podía haber cualquier cosa allí, incluso temía tener algún trauma bloqueado demasiado pesado para recordar. Estaba aterrorizada.

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Pero para mi sorpresa, al entrar, todo lo que había allí era una niña rizada de pelo castaño claro, llorando en el suelo, con los brazos abrazando de sus piernas. Reconocí la flor de la camisa vieja que solía usar, era yo. Me contemplé con llorando con hipo, en el suelo de cemento, en la oscuridad, y entendí. Mi mayor temor era la soledad, era el rechazo. Pero mientras me senté en el suelo y tomé a esta niña en mis brazos, no era de otras personas ni de mis padres. Era de mí misma, por el hecho de que había enterrado a esta hermosa y alegre niña en un montón de tardes de soledad, cuartos oscuros y palabras dolorosas. La abandoné, caminó sola en los tristes recuerdos de ayer. Ella se aferró a mí y lloró y yo lo hice también, lloré y me reí y alguien mirándome, puede que haya visto a una desquiciada, pero todo se movía dentro mío, terremoto sacudiendo mis propios cimientos.

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Me levanté con mi niña en brazos y salimos las dos de esa habitación, subimos las escaleras a la luz y ella y yo nunca hemos estado separados desde entonces. Puedes verme ahora, trepando árboles, mirando bichos, corriendo tras la luz, oliendo flores. Ella me hizo sanar una vez más y a través de ella me reconecté con mis raíces, le escribí a mi abuela con extrema gratitud por su guía en ese entonces, por su enseñanza. Me amaban, incluso si estaban luchando con sus propias mentes, yo era amada. Y soy amada por encima de todo por mí misma. Sigo siendo esa niña, no sé por qué dejé de ser ella.

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Leí en algún lugar cuando un niño es descuidado, ella o él no deja de amar a los padres, ella o él deja de amarse a sí misma. Esto fue algo poderoso de aprender, perdonar a mis padres, perdonarme por cosas que hice que en ese momento no tenían sentido y pasar la página. Cuando era adolescente, me sentía muy vieja, mi niña me había dejado para protegerse, para no dejar que esas experiencias tristes afecten su naturaleza pura. Se protegió en esa habitación en la parte más oscura de mi inconsciente, esperando que yo fuera a buscarla. La recuperé y ella me recuperó a mí. La quiero tanto, la acepto por lo que es y encuentro un camino que nos permite caminar juntos de nuevo. Mi niña era feroz, era una llama encendida.

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Tuve que viajar muy lejos para encontrarla de nuevo, tuve que pasar por mucho para entender. Pero nunca me he sentido como el día que la recuperé. Sentí un cálido abrazo que nunca había sentido antes, uno que nadie más me puede dar, es mi propio abrazo desde dentro, es un fuego reavivado y ardiendo ahora sin fin. Y a partir de entonces, vamos juntos a todas partes. Me lleva de vuelta a la hierba y a la tierra, donde la sigo, y viene conmigo al mundo de la gente grande, a la realidad donde me acompaña, susurrando palabras esperanzadoras, recordándome que después nos da tiempo otra vez. Donde todo es posible, y estoy en casa en todas partes.

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El niño interior es el que nunca debiste haber dejado ir, pero lo hiciste para que poder experimentar el mundo, tomar todos los tajos y todos los golpes. Así, cuando tienes una mente adulta, un alma evolucionada, puedes traerlo de vuelta, puro y original. Para que entiendas todo, que vuelvas a la vida con conciencia e intención. Todo lo malo era para enseñarnos, para poder apreciar todo lo bueno y esforzarnos por encontrar el equilibrio. Esa niña está esperando en algún lugar doloroso al que no quieres ir. Pero a través de las sombras encontramos la luz, a través del dolor encontramos la alegría. Cuando salí de esa habitación, sentí todas las emociones a la vez, era una paleta completa. Entré en pedazos y me fui entera. Damos espacio la una a la otra, es todo lo que realmente podemos hacer que es verdadero y significativo. A través de la risa y las lágrimas se puede caminar por ese camino, permitirse sentir toda esa tristeza que hemos estado llenado dentro. Por la infancia que perdiste y por la edad adulta que luchas por entender, deja que todo ese dolor salga. No prives al mundo de tu verdadero Ser, eres tu propia llave, y también eres la puerta. Eres tu propia casa. 

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Encuéntrate.

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