El cuento del Ermitaño

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Así que ahora ves la puerta, la abres y la atraviesas. Mira hacia abajo, ¿qué ves?

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La sensación inmediata es de frío, estoy parada sobre la prístina nieve blanca. Las escamas son suaves y blandas, heladas y afiladas. Estoy descalzo, los pies son de hombre. Tienen forma irregular, peludas con uñas demasiado grandes. Sigo mirando hacia arriba y tampoco llevo nada en las piernas ni en el torso. Solo tengo lo que parece un cuero colgando de mi cintura. En mi espalda llevo una piel de animal como una capa. Miro mis manos y las veo también peludas, moradas, arrugadas, huesudas, con cortes y heridas. Reconozco que tengo barba y cabello largo, rizado, castaño claro. Me siento perdido en la inmensidad de la nieve, completamente resplandeciente.

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Empiezo a reconocer la corteza de los árboles alrededor, están cubiertos de nieve. Un bosque se está erigiendo frente a mí, ahora veo las sombras de los árboles, la niebla al alrededor. Comienzo a reconocer sonidos y crujidos, me giro para ver que hay atrás. Soy dolorosamente consciente de mis pies descalzos, sienten todo en el suelo.

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Estoy empezando a preguntarme quién soy, cómo llegué allí, ¿por qué estoy solo? No tengo muchas respuestas, siento que la niebla refleja mi mente, no puedo encontrar las palabras, realmente no sé lo que está sucediendo. No recuerdo mi nombre ni cómo llegué allí.

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Vuelvo al principio, empiezo de niño, ¿qué recuerdas? Nada. Recuerdo vagamente a mi madre, ella era alta como yo ahora, también de cabello rizado, alta y delgada, recuerdo sus ojos azules penetrantes mirándome. No siento que fuera una buena persona, realmente no puedo decirlo. No tengo la sensación de extrañarla. Recuerdo a un hombre, podría haber sido mi padre. Estábamos en una choza oscura, fría y húmeda. Recuerdo estar sentado en el suelo y eso es todo, eso es todo lo que recuerdo que debo haber tenido cuatro años. No recuerdo mi nombre en absoluto.

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Siento que me quedé solo por alguna razón, no sé si algo le sucedió a mi madre o si ella nunca regresó. Puedo verme solo en la cabaña. Comienzo a caminar sin rumbo buscándola, debo haber tomado el camino equivocado. Terminé en el bosque más profundo, en medio de las montañas, no pude encontrar el camino de regreso. Creo que fue Siberia, pero podría haber sido Rusia, se sentía tan desierta y nórdica, tan cerca de la cima del mundo. No sé la edad, lo mismo con el nombre y el lugar, no creo que este hombre ... lo supiera. Estuve solo desde tan temprano que nunca supe, además, mi idioma era muy limitado, había tantas cosas que no sabía. No podía inventar palabras y creo que eso me enoja especialmente. Sentía que estaba limitado por las emociones porque no podía razonar nada con la verbalización. Tengo mucho resentimiento y angustia por sentirme impotente. Esto resonó profundamente, siempre me pregunto si pensamos por el lenguaje o si algún tipo de pensamiento podría sostenerse sin dialecto. Esto me hizo sentir que no se podía. Que mis emociones se redujeron a ira o admiración. No podía pensar, no podía tener ideas, no podía entender la realidad a mi alrededor, realmente solo.

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Irónicamente, al pensar en lo mejor y lo peor de este lugar, la misma respuesta apareció en mi mente: la soledad. La soledad era una gran cosa, pero creo que estaba usando mi mente actual para pensar, el bosque en mi imaginación parecía tan encantado al principio, tan tranquilo y mágico. Pero cuando descubrí la situación en la que vivía, esa soledad romántica de repente pareció una maldición, una pesadilla. Recuerdo haber visto un lobo y un oso y otros animales, pero para mi sorpresa (como se puede pensar en El Libro de la Selva), no era amigo de ellos ni era una opción. Nos conocíamos, pero hacíamos esfuerzos para evitarnos. Yo era parte del entorno, otra criatura a la que tenían que evadir. Si en realidad pienso que era lo realmente bueno de esta vida es el cambio de estaciones. Parece una proyección de una película mágica, siempre rodando, manteniendo las cosas cambiando, digna de mantenerme con vida y descubriendo lo que traerá la próxima primavera. Sin eso, la vida sería realmente una pesadilla. Esta vida pasada realmente me hizo apreciar el paso del tiempo, queremos mantener las cosas quietas, pero mataría nuestros espíritus, vivimos para el cambio y el renacimiento. La única vez que pude sentir que este hombre tenía algo de alegría fue recogiendo bayas, oliendo flores o saltando al agua. Eso es lo único que lo mantuvo en el largo invierno. Mariposas y todo tipo de colores y cosas por descubrir.

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Lo peor es el frío, sin duda. Esta en los huesos. No sé cómo hacer un fuego y creo que nunca lo hice. Solo con algunas pieles que intento mantenerme calientes, acostado sin moverme en la oscuridad. Lo odio.

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Cuando muero, debo tener treinta y tantos años, la causa de la muerte llega a mi cuerpo como una puñalada. Es enfermedad, el frío, el frío ha penetrado toda mi existencia, sostuve mi mano contra mi pecho, siento que mis pulmones se estaban congelando. No puedo respirar, estaba solo contra la roca, está helado. Podía ver el cielo desde donde estoy, podía, podía ver las estrellas y simplemente preguntaba por qué, ¿qué pasó? Experimenté esta muerte y creé los recuerdos con las emociones, sin embargo, no sentía dolor. Sabía sobre el dolor con mi cuerpo pero no me dolió.

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Este pobre hombre tenía una vida tan miserable, sin embargo, aprendió mucho. Esta vida puede parecer sombría y triste, y lo fue, pero realmente trajo mucho conocimiento y respuestas a preguntas que tenía. Sobre la soledad y la naturaleza y sobre el lenguaje y nuestra capacidad de pensar.

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Cuando era niña, solía tener estos horribles dolores en el pecho hasta los diez años. Mi madre me llevó al especialista, me hicieron pruebas en el corazón y los pulmones. Parecía que tenía una pequeña arritmia, me causó mucho dolor. Mi abuela solía ponerme paños calientes y realmente ayudaba. Era como si alguien intentara abrir mi pecho. Eran dolores de crecimiento. ¿Lo erán? Solo yo lo tenía, ninguna de mis hermanas o conocidos. Cuando comencé a ser adolescente, simplemente desapareció, pero cuando recuerdo cómo murió el ermitaño, el mismo sentimiento, el mismo lugar.

No tenía casa, ni familia, ni siquiera intelecto, solo éramos yo y los elementos. Pase una corta vida en busca de algún significado, algo realmente. Cuando terminé, tuve este sentimiento de aprecio absoluto por todo lo que tengo en la actualidad, no solo por las personas o las cosas. Aprecio mis pensamientos, mis sentimientos, mi voz, mi nombre, cosas en las que nunca hubiera pensado. Fue un contraste con el que comparar esta vida y estar agradecida. Estar en la piel de una criatura tan miserable, sentir el abandono, el miedo y el aprecio por la luz del sol, por la fruta y el agua. Logré desbloquear todos estos sentimientos primordiales, una bendición de nuevas emociones para explotar, adquirir empatía y crecer.

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Dejé esa vida libre, la dejé pasar. Seguí las lecciones, el sentimiento de inocente y maravillosa alegría. Entiendo que existe un vínculo entre todas las cosas y seres e incluso cosas conceptuales como lenguajes, formas, números ... todo está conectado. Cuanto más buscas sabiduría, más te sientes en casa contigo mismo. Sin mi nombre, me olvidé, mi nombre es solo un sonido, pero cuán poderoso puede ser un sonido, imagina un beso o un abrazo.

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Aprendí de esta experiencia que puedo ir a lugares negativos y aprender mucho, hacer más trabajo del alma a través de otras vidas o incluso las experiencias de otras personas. Creemos que es tan doloroso y sombrío, pero en realidad trae mucha luz sobre cuán fuertes somos para superarlo y cuán mejor es la vida ahora. Se trata de contraste.

Y la niebla era densa y fría, pero cuando salió por la puerta y lo liberé, tuve una sensación muy cálida y, de repente, el corazón se despejó. A veces necesitamos provocar un poco de tristeza para seguir creando alegría. Me gusta pensar que puedo sumergirme en esta tristeza inconsciente que creará dicha consciente.

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Pero no todo es malo. Mi próxima vida fue un regalo para el corazón. ¡Mira mi próxima publicación!